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叶子 叶

Ocupación
永远十八岁

where have all the leaves gone,catherine

"睡美人儿"的梦境

我是叶子

21 noviembre

感受痛苦的时候就是成长

当我打破约定的时候,十八岁的种种就呈现在了眼前。过往的照片信物话语分明在告诉自己已经彻头彻尾的改变了,尽管这之前我从不承认。那个只为感情而活的日子不在,向往过的未来也遥遥无期。改变并非只存在于外表和内心,它从周边渗透到里面,言不由衷,改变了我想要的一切

很久没为感情受伤难过,直到前天在豆瓣上看了王菲和窦唯的纠葛,想到将爱里唱轰轰烈烈我们的爱情是一场战争,我好久没打过感情的仗,没歇斯底里的哭过喊过我爱的人的名字,还以为失去了为爱而生的泪腺,独立即未来所求。原来我还会心疼心碎

冷笑着庆祝自己的偏执带来的在别人眼里是鸡肋的GMAT分数,我不想上赶着情情儿的去美国,我不承认我做了这么多就是为了去美国,可我不知道我是为什么,够了停止吧

30 octubre

如果能把小小的美好编织起来

这周快乐的心情从一盘海南白鸡饭开始,像是进行了一段旅行,一直问坏人地道么,真的是这个味道么,他只是一直点头不说话,好像在回忆内段只属于他的日子。收到了洋洋从台北寄来的明信片,皱皱巴巴的看来走了很远的路,熟悉的满满的笔迹伴着北京潮湿的下午,让心里痒痒的。每天冥想,看书,偷懒,跟Jenny碎碎念,走在回家的路上,鼻子里留着茶叶跟可可饼干的香甜,这些小小的碎片被无限放大,放大成我最近看似清闲的生活,仿佛和心里内个过关斩将风里雨里的自己并不一样。
 
昨天看michael的mv渐渐入睡,尝试忘记智齿的疼痛,直到今天躺在牙科诊所,看牙的时候嘴里一直热热的并伴有烤鸡翅的味道,后来才知原来被麻醉的肉被激光手术刀烤熟,随之而来的是麻醉过后的疼痛。
 
我居然越来越期待未来了
 
 
25 septiembre

很多年前和两个我爱的人未能完成的小诗

如果用一首歌描述今天的我们
你会怎么唱
唱回忆,唱明天,唱现在的我们
这三段时光互不认识
他们怀念着同一段日子
水是否也在想念着流过的人们
他们拥有九十九份的痛苦
和一份温暖
有个人三脚踹不出个屁
只说着让爱不再等待
......
 
那是2005年夏天的某个星期二,后海的船上
转眼相约星期二已过去4年
但感情好像被冰封着,像这张纸,并没有什么变化
 
 
28 agosto

happy birthday to Jenny

开着闹闹的SPACE听着她好听的背景音乐,纳闷她五音不全,却在听歌上有点审美。这些天每天看书看到feel nauseated,不知道上帝会不会眷顾我这个脑子慢却有点小努力的小孩儿,给我个还不错的成绩,还不错就行。跟色女red和好身材的小璇儿都是因为留学认识的,现在她们一个一个都走了,剩下我自己有点觉得不争气,我也不知道是因为不喜欢学校还是因为害怕独自生活在外,才这样一直不肯离开,我承认我不敢面对自己的没出息。小璇儿走前留下话说宁可若无其事的离开,以为转眼就能一如既往的相见, 我想到了坏人,想我离开的时候他会不会哭,这个无数次变成未来时的想象,不敢想,不想了,我才23岁,再过15分钟闹闹也23了,没准今年冬天我们还能一起放小花。

我只希望未来的日子都顺顺利利,我不要很多钱,不要太多安逸,我只想我爱的人们跟自己都在快乐的今天里看到明天的希望。

 

 

 

 

 

 

 

 

22 agosto

daydreaming

  after thirty days hope to see miracle , after four months hope to have reply, after three years hope to be engaged, after a whole life hope to be together with loves forever....
  Lord please let those selfish hypocrites whose eyes see nothing but money be far away from me , let those who pretend to be friendly be far away from me, please bless kindheart bless hardworking bless those who worth to be loved.
 
 
28 julio

我知道你会见我的

我一直以为我已经失去你了,我打了那么多电话给你发了短信可是得不到回复,我伤心得像失恋一样,甚至比失恋更难受,坏人跟我说你身边还有其他的好朋友他们都没有离开你,他叫我别难受了,可我还是一直哭一直哭说你不明白她曾是我最好的朋友.我反省过自己做错了什么或者我们的感情真的因为太久不见面而随时间蒸发了,所以我发了最后一条短信给你,我说我们各奔前程吧
  依旧没有回复,这一周的时间,让身边的人都闭嘴不许再提这件事,失恋可以让我歇斯底里的哭上一整天,但失去你却让我很快的长了一块谁都不能揭的疤.也许是习惯太久不见面了吧.
  你终于回复了,你说你不见我是因为不想让我看到狼狈的你,不想让我为你担心,你让我原谅你,你说要我永远不要忘记你,你说我无论在哪里看天上都会有颗给我微笑的星星.说我永远在你心里.
  我知道你会见我的,我等着你的消息
02 julio

memories

我想离开SPACE,因为它太丑太慢太冷清,但是舍不得,因为它在这儿5年了,陪了我这么久还被我无情的当过照片上传工具;因为JENNY还在这儿,我还要看她每次写的日志,笑着被感染;因为太多的记忆还在这儿,它们有自己的意志,它们说不愿离开。
我想离开北京,因为它太脏太乱太拥挤,但是舍不得,因为他还在这儿,家还在这儿。
我想安静的想所有美好的事儿,甜甜的,像做梦一般的,像小时候般的,简单的,然后觉得一直都是快乐的没有太多悲伤,真的是这样,没有太多悲伤
我爱妈妈虽然她老是不讲理,但在这个世界上只有她为我买几千块的衣服和一万块的包,只是单纯的认为我穿上很好看,没有其他任何目的;只有她嘴上说着让我快点嫁出去又天天催促我回家;只有她嚷嚷着让我找个帅的有学问的有钱的,但默默的对什么都没有的我们很好很好
我爱爸爸,他正直的我从不敢提任何要求,他告诉我不要要别人的钱不要要别人送我的东西,因为他们想要的我都给不了;他攒下了每月的工资,让我看到存款证明还有工资条时候默默流泪,他说只要我想念书念多久都行;

我爱坏人他让我拥有了好多,好多我曾经梦想过的,好多我想都没想过的。他耐心的陪我做每件事情,不轻易拒绝任何要求。他有时是个混蛋,是个在我提出分手后喝醉的混蛋,是让我别删掉和EX的照片却同意我把他的像册放进回收站的混蛋;是留着我送他的每个小东西的混蛋,哪怕是那个用系面包袋子用的绳子做成的小戒指;是个无数次骄纵我幸福自私的成长的混蛋。

 

还有女人们是那么真实的你们,是一个一个小感染源,小宇宙

可是我要离开这里了赤裸裸的活在另一个地方,失去了爱与保护,可这不是我一直盼望着的么,当个女强人,骄傲的生活,我才是一个混蛋,为了自己离开你们。未来还会是甜甜的么,或者我已经不会像现在的样子说话.......

 

 

 
25 marzo

此处不留爷自有留爷处

  两封拒信了,预感其他学校也不会要我,忙活了那么久人家一封沿用了几十年的套话就把我否定了,拒到千里之外。我真想嚷嚷啊!!突然不想走了,我白花花的时间和血淋淋的青春都用在等待上了,后悔做错好多选择做错好多事,到现在没法更改。
  哎。。。。
 
24 enero

离未来越来越近

我尽了自己最大的努力,认真准备作品,考完了所有考试,又回到了等待
我第一次觉得自己要走了,要离开熟悉的所有,我知道我会哭,我在等那一天
只有过程可以拯救一切结束后无所适从的等待的痛
所以我每天都想让自己忘记在等待,每天忙碌,仿佛未来不存在
可你的存在时刻提醒着我,我等的未来越来越近了
因为你认真的说相爱不如在一起,
因为你认真的说如果有人欺负我,你就买好返乘机票带着菜刀飞过去,在登机回国1小时前把内人宰了埋起来
因为你认真的说要卖了房子跟我一起走
因为你笑着说你能为了未来放弃现在拥有的一切
我越来越害怕未来,越来越害怕做决定,我什么都不能做,在你做所有的同时,我只看到自己在哭
如果我能放弃拥有的一切,我可以不离开,可你从不这么说
我不该在这写你那么多,可是我怕有一天会忘记,有人曾经为我付出那么多。
 
23 diciembre

希望今天会下雪

  希望今天会下雪
  希望坏人能早点下班
  希望木头真的在北京
  希望这不是我在北京最后一个生日
  希望以后我都不再变
  希望没有了坏脾气
  希望得到一些人的原谅
  希望忘掉欺骗和悲伤
 
  希望爸爸妈妈永远健康快乐
  希望闹闹每天都活蹦乱跳
  希望赵妞能带回来好消息
  希望坏人能换更好的工作
  希望这一年能再过得慢一点
  希望服装店,旅行结婚,都越来越靠近
 
 
  木头还真的回来了,谢谢善良的老天爷
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
09 diciembre

第2个满月

DREAM就算再美,我也不想睡觉.因为醒着最幸福.
高跟鞋就算再美,我也不想穿.因为平底鞋可以走很远
谢谢你送平底鞋给我,谢谢你让现实比梦更美
                                     2008.12.9写给第二个满月 叶子
04 octubre

给我俩安眠药吧

    最近觉太少了,太奇怪了居然连着几天4点睡8点醒,太对不起JP曾经给我封的"睡"美"人儿"了,我是不被人打鸡血要不就是吴闹在西红柿抄鸡蛋里下了药,害得我连美梦都做不成!!!马上就考试了本来计划放假谁叫都不出门可是到了第四天我都把北京跑一圈了,希望这种累不死的精神状态能保持到考试内天晚上.
    不行我这SPACE现在也太丑了,哪位懂的帮我装修装修吧!!!
   
        
18 agosto

这么几天好日子

短短的那么几天,让暑假有了意义,每天都在一起,每天都很舒服,无论是天气还是心情。
特别想看从前的东西,但曾跟自己说好,封起来要到老了再打开。不知道信是不是都黄了,会不会爬进小虫子。
我想念你想念自己,想念那个年纪,有些东西很自然的消失了或也许是没人再想提起,就像熟悉的青春无悔在不知不觉中远走
还有曾经珍视向往崇拜的,也都变模糊
临走时的拥抱,却是最真实的力量,告诉我那些爱还有那些花儿都还开着,还有还有从前一直没想起,今天补上的合照,那是三个人,两个人,一个人
自己永远不知道自己在谁心里有多少分量,就像谁也不知道谁在自己心里有多少分量
但如果我告诉你你很重,请你泪流满面的相信。
 
 
 
 
25 julio

最近和从前

跟SPACE道歉,因为我一度又纯粹得把它当作为获取地址向淘宝上传商品相片的地方
跟JENNY道歉,因为我一年前就答应她回来并坚持得像从前一样写东西
但必须承认,我没有抛弃他,没有移情别恋(比如校内豆瓣FACEBOOK),我十年不见却依然爱他,尽管我现在那么那么讨厌这红色背景
我两年没有回来了
现在必须开始了
 
  最近除了把空调开到16度,裹着被子看GRE北美范文,就是把上书扔得远远的,看购物狂的异想世界,我和丽贝卡在性格中有着相似的异想天开胡作非为癖,尤其特别爱联想到丑陋又恶心的东西然后说出来倒身边人的胃口。
  记得天凉的时候会去MAO,D22听现场。现在想起很多事情都很好笑,比如羊一直钟爱并认定是T的鼓手李青儿其实是直人且男友居然是身边的BASE,比如前一分钟还在用蹩脚的中文勾引我的帅老外后一分钟就跟另一中女拥吻在地上,比如上一次分手我还把酒欢歌这一次却哭成一只青蛙....演出的情形我已经想不起来,能想起来的只有这些只有我看来好笑也只能用来自嘲的冷事情
  最近总和羊混在一起,好久没看见小贱人JENNY就快到她生日了,十三因为中奖去香港还有腻味着男友也很少见面,流星就更少,这真符合她的名字。信用卡累计的数字还有出国考试报名中介咨询费用让我兜里的钱只够在动物园使,但庆幸的是还没惨到跟某些人一样兜比脸还白....
  记得上次半夜我们打黑车回羊在清河的家,上车后我一边催促摇上窗户一边倒头就睡,没有注意到旁边紧握着手机的羊跟副驾上紧紧抓住手刹的十三。下车后我听到附近工地里隐约着民工的笑声,就不顾一切大声叫着撒腿就跑,她们也跟着稀里糊涂边跑边喊,到家问清跑的原因后,我的防范意识跟预感危险的能力被贬为0。
  最近去了青岛和黄山,我发现无论是景色还是男人我都更喜欢北方的,从前老嚷嚷着嫁给北京爷们儿,其实只要够得上爷们儿哪的不一样呢,当然除了河南。
  记得....有很多都应该放在这一节中,比如毕业,分手,没有最后一次看到YY的体重......
 
 
15 febrero

飞向海

  逃出节前的忙碌,离开冬天的干燥寒冷,无牵无挂的飞向海边那个温暖城市,随身不带任何思念与期待,放下困扰的纠葛与自责,把重要的你他她都放一放,现在的这一秒,这个世界里只有我与海.海美的单纯又单调,和有时的我一样寂寞,独自唱着歌,将记忆的贝壳拍上岸边.你的心那么大,那里面可否也有着深爱的人,是否也是因为等待所以甘愿经受寂寞,你总让伤心快乐都溢于言表,可是否有人将它读懂,你如此宽容可愤怒的时候却将成千上万人的生命夺走,这样的喜怒无常是否是因为一次次突如其来的伤害与误解,感情的践踏如何才能让人平静,我以为这一秒心里真的能只有自己.
  你安静的时候真美,让我只想这样一直看这你,你笑我在脸上涂上色彩,我笑你每分每秒都在照镜子,你有好大一面镜子,照出你脸上单调的蓝色.照不到你深深的丰富的里面,有人去探索有人去玷污,你都接纳,你知道世界上任何的感恩与伤害都不会停下,它门总会去该去的地方,那些带着玄机的因果我一点都不懂,你说那就去感恩吧,那样伤害就会远离.
  远远的好象静止住了的船,沙滩上奔跑着放风筝的孩子,羡慕你们能生活在她身边,就要走了不想离开,不想再回到那个有伤害有愤怒有懒惰有责怪有恨但也有爱的城市,在几千公里的高空,我却看到了,那座座伤城其实早已深深扎根于你心中.
 
23 diciembre

给姑娘

21,曾经陪我过每个生日的人也许都忘记了,但还是想念你们想念着每个逝去的让我幸福的瞬间,每个今天都总结了每一年的成长,回忆的美好却让我不敢再抬头看前方,不怨你们陪我走了那么远却又坚决的离开,只怪我对感情太依赖对自己太放纵.

  感谢妈妈让我在21年前的今天出生,在平安的前夜,在这意味着白天开始长过黑夜光明开始多于黑暗的冬至第二天,忍受痛苦给了我生命.幸福的是20年的成长中有那么多感动与快乐,在今天回想起还是真实的让我落泪,每年送自己的礼物都是眼泪,不同的是泪光中再看不到烛光或烟花,蛋糕和笑容,没有生日歌的晚上似乎凄凉但是心依旧被回忆温暖着,仿佛暖暖的烛光中又浮现了熟悉的脸,说着生日快乐说着一辈子都要快乐.

  我想大声的告诉你们,我会一辈子让自己快乐,不再害怕你们不在身旁,不再害怕没有爱,不再害怕所有无法预知的困难痛苦,会更勇敢更坚强得向前走,不再回头.

  感谢所有祝福,生日快乐.

12 noviembre

love is the paradise

  有时候很难真实的感受到别人的感受,有时候却又能在某种偶然的机会里得到深深的体会.之后这样的机会加深了人与人之间的了解使我们变得更加亲近宽容.
  每个人都有宽容的心,因为每个人都是与生具来的宽容自己.每个人也都有着明辩是非的能力,因为总能轻易的发现别人的不好与自己的好.
对别人来说自己是个别人,对自己来说,别人无法成为自己即便是最亲密的朋友与爱人,所以不知道从什么时候我开始突然珍惜一种感觉,一种偶然之间体验到别人内心世界的感觉,感觉到他/她的心已经敞开.
  孤单的时候想到她就后悔曾经和她吵过的架怕她现在也像我一样寂寞,喝多酒难受的吐的时候也就体会到了他的身不由己和他用比我多十倍的痛苦换来的安宁,看到她哭时想到她其实也是那么在乎我们的感情,听到她喝醉了说的话才知道有些时候互相都不该有太多计较.
  那天晚上我们都说起缘分,越长大我们就越孤单越渴望的缘分,所有的友情爱情亲情都是缘,不想让它们都像每天清晨被遗忘的梦那样轻易离开.宽容的心能绝缘摩擦的静电,感恩的心能记住他们的关怀他们的好,简单的心能换每天的快乐,安静的心能疗彼此的伤.就每天看着你们成长,直到需要我们分开的那一天.
  PS希望阿姨早日恢复健康体魄
 
01 septiembre

第一个七夕

 

  可能因为今年是闰年,所以有了两个七夕.由于第一个七夕和他吵了架,第二个七夕便得到了格外的重视.11朵玫瑰和巧克力还有他花了两个小时做的饭,这些都让我偷着美得想着今儿是我们第一个情人节.不得不夸下皮皮的厨艺,虽缺少色香但是味道确实棒级了,看来这个能把生土豆变熟的家伙以后又有炫耀的资本了.晚上吃了叔叔煮的排骨面,还看了搞笑的赛车总动员,超级滋润的一天,没在外面玩得很累,也没在家里闷得无聊,情人节就是应该这么过的吧,完美的七夕,幸福温暖的感觉也一直跟着进了梦里

.

   兄弟把多多带来了,这个小可爱没少在我屋子里制造粪便垃圾,长这么大真没伺候过谁,今儿折这小东西手里了,真拿它没辙.不过还是希望我的小天使多多能快快长大,越来越强壮.
   还有,335在那么远上学要照顾好自己.
   开学了又要恢复以前的生活,希望时间可以过的快一点
 
 
18 agosto

许巍演唱会

 
     

许巍的演唱会,让我想起十八岁的夜晚.闪烁着的灿烂灯光像生日那天飞翔的烟花.熟悉的歌声时阁多年再次响起,身边还坐着熟悉的人,快乐仿佛也一如当年....
   演唱会持续到10点多时有些遗憾,因为盼望中礼物的旋律始终没有响起.可失望尽头有些时候是无限的惊喜,当他将要离开舞台的时候,我渴望中的旋律回荡,那感觉太美了.渐渐发现我总是活在自己创造的失望里,在惊喜到来的时候彻底的快乐,在惊喜不来的时候继续着失望,不知这样到底是好是坏.
   许巍歌声有种力量,不是绕梁的美,不是吟者的梦,是真实的力量,帮你度过孤独或艰难的日子.记得高三那年每晚枕着他的歌入睡,白天漫长,夜晚短暂,风一样就度过了不知该如何形容的一年.现在的日子已不再孤单艰难,但歌声还是能将人带回从前,带我回到十八岁的墙壁,十八岁每日走过的路上.
   身边的人像蝴蝶般终有一天会飞走去找寻的自己的世界,我不知什么时候又会过上寂寞艰难的日子,但这一天好象并不遥远.有人离开有人留下来,我十八岁的时候你还在这里,为我准备生日,给我坚持的力量,你还说那时的我最美,说那时的日子最幸福,可今天你还是选择离开,很久也没回来,也许是为了自己的幸福吧,我已不能做些什么,也许你是对的.
   不知道傻赵沛在北京的日子是否还会这么说  "我他妈又忍一天.."
   一天已然过去.........一年也将过去.........
12 agosto

这个夏天每件疯狂的小事

你们每个人,看的时候都能找到自己,因为那是这个夏天发生在我们身上的小事.
 7.3的夜晚,乌镇的河边,你安静的说起内心世界,说爱是不能欺骗的,说这次已告诉了我全部,说我们一直是最好的朋友.....我们聊了那么久,还是第一次,难以忘记.
 7.5的下午,我给你送上生日的祝福,感觉日子过的那么快,18岁走的已经那么远了,那年的生日是我们一起过的,今年却只有四个字的祝福,那一年,我们认识的每一年,都难以忘记.
 7.8的下午,你带着我想念已久的灿烂笑容回来了.看着你和妈妈的拥抱,我才知道你有多想念这里.傻傻的时刻嘲笑我的你,难以忘记.
 7.11的晚上,我告诉了你我的秘密,于是你不再履行给我的承诺,从我的生活里消失了.你挂下电话的那一秒,我空白了...
 7.15的下午你去了南方,每天发短信提醒我早些回家,那些你不在身边的日子说过的话,难以忘记.
 7.18的下午,你来我家,带来了酒和巧克力,我们贫着贫着就又回到了从前,那一去不付返的日子,难以忘记.
 7.18的夜晚,看完周二便宜的电影,走在王府井的路上,我们聊着梦想照进现实,你说今天北京的夜晚真舒服,你还说以后的日子,我们相约星期二,你愉快的表情,难以忘记.
 7.23整整一天,和你呆在一起,我们在一起的时候,你就不会哭,不会难过,不会再想那些伤害你的事...不忍心离开的时候再看你一个人面对生活,你舍不得的眼神,难以忘记
 7.25的晚上,后海的船上,我们喝的酒,写的诗,像个美丽的梦,难以忘记.
 7.26的上午,你刚一回来,就拉我去坐龙卷风,我长这么大从没那么疯狂的叫过,发现自己原来也怕死,你笑的真得意,那副德行,难以忘记.
 7,31下好大的雨,你来看我,笑着说今天是七夕,但是走后就没再打来电话,是我伤害你了么,你走时的背影,熟悉的难以忘记.
 8.1你生着病又生着气来找我,送我去赴和别人的约会然后自己离开,那天可怕的大雨,你走时放心了的样子,难以忘记.
 8.4你用你圆鼓隆冬的鱼眼镜头,照着你眼中圆咕隆冬的我们,真想看看你描述的圆咕隆冬的相片,你那命中注定的傻德行,难以忘记
 8.8这个星期二是我们三个人度过,这样美好快乐的日子,那么少.
 8.10在你家昏昏沉沉睡了一天,你说看我睡的那么香就知道我这些日子有多累,可你不知道,我有多快乐多快乐多快乐.
 8.11忙碌的你们,想见上一面真是不容易.
 8.12今天,你的生日,我还在想着该写些什么给你,不知道送你的天使是否能帮助你实现愿望,是否能保佑我们彼此都不会离开,永远做最要好的兄弟.
  每一个你,不是一个人,又像是一个人,沉沉的扎根在我深深的心里.多幸福,多幸福,你们是否感受的到.我爱的你们,在身边,在想念,在成长....
每一件小事,我都还记得.
 
31 julio

琥珀

  如果把你深爱的人的心放在另一个人的身体里,你是否还会爱上他.

  这是琥珀的问题,简单的说,你爱他的心还是被除此之外的其他所吸引.其实心不过是承载血液循环的工具,我们靠它活着,可我们是否也用它思考,如果是的话我们为何还会不小心伤害别人,如果不是的话我们又为何总强调着自己是在用心去爱.

  我们活着,我们相爱,我们就不能害怕伤害.

  一切都是矛盾的,像是谎言.把爱放进琥珀里,那它将永恒,把心放在其他人的身体里,它还在跳动.把爱给了别人,它依旧是爱.那我们到底在爱什么.除了诱惑,我们能抵挡一切.....this crazy little thing called love.

 那么多人从相爱到分开,因为不知道自己爱什么,其实我也不知道,你也不知道,但我们今天还没有分开.终有一天,我们明白了爱,那已经是老的什么也做不了的时候了.琥珀里装的下蝴蝶小狗高楼大厦,却放不下爱情,所以它不是永恒.

 如果我也说,爱情只是件疯狂的小事,我们会不会放下压力,轻松了很多,之后的伤害也就小了很多.

                   看天亮是寂寞的事

                   恋爱时我便慢慢消瘦

                   你总是向我笑着

                   不懂爱是痛苦的事

                   你向我要什么呢

                   温柔或是永恒

                   多么疯狂的幻想

                                                     有种疯狂的事

                                                     不值一提小事名字叫爱情

                                                     就这样夜夜看着

                                                     天,慢慢的亮起来

                                                     想着你和不值一提的爱情

 

          不管怎样,今天我还相信着,你和我们的爱情还都是琥珀般美丽透明 

 

 

 

 
 

 
 

 


 

25 julio

日子

 

                                       放假了就是这样,要么玩的累死,要么闲的憋死.

                                 问题是,我竟然浑然不知每天的死法儿.总是死,真不吉利,

                                 好在我这红能充充喜,伤害大家眼睛了多原谅吧.           

                                       十三说我说话变冲了,完全是因为近些天歌唱多了

                                导致失声,说不出话给憋的.你给我煮的电话粥救了我了.           

                                       今晚突然想跟傻帽老公尝试同性恋,但她说等你对

                                男人绝望了再说吧,其实早就绝望了,那我们开始吧,哈哈.           

                                       范的歌说其实你没那么爱他,谁也没那么爱谁,

                                去年冬天没有他们我们不也很快乐么.                       

                                       身边又多了些人恋爱了,乖孩子们好好享受爱和幸

                                福吧,趁着现在咱们还相信爱这玩意儿(我半信半疑),

                                我知道至少你们还不会丢下我,这就够了.           

                                      梦想照近现实,这着实让我郁闷了,王的东西还

                               是深的听不懂,莫非我只能看懂郭敬明的?向傻弟弟同志学习.           

                                      legends of the fall,还是美的动人.歌声让我着迷.           

                                     一直犹豫着没贴什么乌镇的照片,但今儿决定贴了,

                               虽然不多,但没征求赵兄弟意见,希望别介意吧 .           

                                     说半天废话了,今天我怎么这么贫我也不知道,打了好

                               几个小时电话发了老长的短信聊了半天的Q和msn,话还是说不完,

                               反常了,希望明早恢复健康.                   

                                                                             亲爱的,我很想你           

                                                                             Absofuckinglutely,生活还在继续.            

                                                                            相约星期二,哥们儿已经到

10 julio

梦开始的地方

   从那里回来好久,却还在想念着那里的水和夜晚,任何变化了的东西,在安静的时刻都会接近原来,我们不也总在安静的时候回忆过去吗.小小的城也在怀念,想它年轻时的美丽.其实它在我心里永远是美的,尽管不是我的家乡,也和我一生毫无渊源,但那向往的力量又怎能抵挡.英曾说过不会故地重游,但却左右不了爱的意志,当她背离一切禁锢和世俗再次来到这里的时候,她得到的只有的爱.
   every people here have their own stories......
  你却在这美丽的地方告诉了我那么多  .
  然后一切迷惑都解开,所有回忆都重现,我不再需要一个人愣好久的神儿,不再需要责怪自己,不再需要逃避感情,也没有必要再隐瞒任何.
 只是平静中恍然.
 可我知道了又能怎样,明白所有的故事又能做些什么呢,和时间干场架,挣扎着还是呆在城外面.
   喝了默默爱的酒,路过晴耕雨读,体会了默默的伤,却进不去文家的门.下次我一定记得买票.
   但对一样东西迷恋太深的时候,你可能已经失去了.所以,对感情,对爱的城市,都不可习惯于依赖溺爱.
 高高的门,窄窄潮湿的石板路,安静流着的水,拱着腰身的石桥,红色跳着的灯笼火烛,让我情不自禁的想念,我们还回去好吗,回到记忆开始的地方.
 你说的,要像鸟儿一样飞回梦开始的地方
 
 
08 julio

跟名人似的

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
A: 看他的脸很久

Q2:写首自己最最喜爱的歌,写出为什么。
 A:同桌的你,老给我打电话的人都知道

Q3:如果你结婚的时候,对方不是你最爱的人,你这辈子还会幸福么?
A: 不知道
 
Q4:请问你的三大怪辟是什么?
A: 老因为小事生大气,讨厌男生穿短裤,讨厌男生留长头发

Q5:认为世界上什么地方最适合养老?为什么?
A: 海边儿
 
Q6:如果抛开一切禁忌,你现在最想做的是什么?
A:去他们心里看看
 
Q7:你最喜欢的职业是什么?
A:管好多好多人又没有人管我的职业
 
Q8:如果你是双性恋,可以同时有一个男朋友和女朋友么?
A: 可能吧
 
Q9:这辈子最想学会的一个技能是什么?
 A: 说很多国语言
 
Q10:你最不喜欢和什么样的人打交道。
A: 看第一眼就反胃的,说第一句话就烦的
 
Q11:第一次kiss的时间?
A: SECRET
 
Q12:第一次失眠是什么时候?最严重时到几点?治疗失眠的好方法?
 A: 忘了,看英语单词
 
Q13:做过最搞怪的梦是什么?最甜美的梦是什么?吓人的梦是什么?
A;第一个没有;和王子拉着手;和鬼拉着手

 Q14:存钱最多的银行卡密码是啥来着?
A: 你大爷的汉语拼音
 
Q15:自己最经典的绰号是什么?什么是后得到的?谁起的?
A: 皆知,,一奔儿比我大的多的傻帽儿
 
Q16:最满意自己身体的那个部位?以及性格中的哪个特点?
 A: 肚子,因为女生都说很平;温柔,因为男生都说我很温柔,哈哈
 
Q17:如果没有计划生育,想要几个孩子?喜欢男孩还是女孩?为什么?
A: 两个,男孩儿,像我聪明!!!并且我想教他怎样爱女孩子又怎样被女孩子爱
 
Q18:你的今生我们已经看到,你的前世会是怎样一个人?
A:应该是个大好人吧,不然今生不会这么幸福
 
Q19:现在最挂念的人是谁?
A: 妈,因为她生病了
 
Q20:现在对最爱的人说一句话会是什么?
A: 永远不许骗我!
 
Q21:蒙住双眼,你的手一次和另外几只手十指相扣,你可以感受出哪一只是她/她的手么?靠近,可以通过识别她/他身上的味道找到她/他么?可以听出他/她的脚步声么?
 A:应该成
 
Q22:如果自己或对方父母反对你们的婚姻,你会怎么选择?
 A: 不结婚,直到任何一方妥协
 Q23:说出现在心中惦记的异性的外貌和性格分别的十项特征,撒谎会遭报应。
A: 大眼眼,小脑袋,白白的,胳膊上都是我掐的紫色,奇怪的耳朵,两大两小的四颗极端牙牙,长的到处都是的胡子渣滓,哈哈,他看见揍定我了
 总给自己找借口,自信(盲目且无时无刻的),从不生气(怂!!),随便我欺负(这点最可爱) 唱歌特别好听
 
Q24:什么情况下会让你悄悄离开一个你爱的人?
A: 不爱他了
 
Q25:两个人分手后还可以做朋友么?
A:有些可以有些不可以
 
Q26:大学应该怎么过?学习是主要的么?
A:交朋友,培养能力,练习独立
 
Q27:你喜欢什么类型的异性?
A:聪明,上进,宽容,有风度,动静都适度,懂得爱
 
Q28:如果一个你很爱的人开始怠慢你了 你会做出怎样的选择呢? 
A: 想个办法惩罚他
 
 Q29:你對我的感覺是?
A: 你谁啊
 
Q30: 你喜欢你最好的朋友,可又怕说了之后会失去他..那你会选择爱情还是友情?为什么..?
A: 爱情,因为有个傻帽说过,爱是不可以欺骗的,我将其升级为隐瞒
 
 Q31:爱情是什么?
A:是我美丽的秘密
 
Q32: 在你心里最忘记不了的人是谁? 名字是什么?
A:他们叫那些花儿
 
Q33:如何能让你爱的人为你感动????
 傻弟弟,这件事需要用一辈子去做
MY Q:你经历的最浪漫的日子

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11 junio

现在是你在等我

  为什么呢,为什么我总是甩不开等待,十几岁时候是这样,二十了也是这样,为什么等待的日子那么漫长,为什么就不能早一些来呢,为什么等不到结果的结果不能让我甘心,为什么那过程比什么都更折磨人,为什么时间还是那么慢,为什么不能闭上眼睛然后睁开后就已过去了一生
  你能不能不再这样了!!!这样从那时候到现在这么多年都不愿放过我,别再让我等下去了,说一个结果给我听,哪怕是欺骗哪怕是讽刺哪怕是问一句你还在等吗.别在让我一次一次,想起......
  我怎么会这样,这样不能放过自己,骗自己说这是最后一次,被骗和等待都是最后一次.为什么别人的欺骗会让人气愤,而自己的谎言却可以原谅
  为什么我也是好孩子,却不敢再怀念伤害,不敢相信还有永远
  你还要我等么
 
 
 
xiangji  
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